Løpetidens tyranni : Rasediskriminering.og små pinner.

                                     

Nå er det like før jeg sprekker og denne gangen er det ikke fordi jeg har spist for mye bacon som er mye bedre enn alle hannhundene som er gærne etter snille Sofie!

De tar liksom ikke akkurat et hint på en måte som er veldig irriterende og jeg kjemper en innvendig frihetskamp mot testosteronstyranniet

Nå tenker jeg dere fikk noe å gnage på, kjære medsøstre. Hilsen Sofie som er så snill, så snill.

Fra Påskeøya til Jerusalem!

Chica og jeg får egg av Gud som er faren til Jesus og kalles Påskefaren noen ganger. Påskeharen er bare en stedovertredelse for det er så altfor mange egg og altfor få Gud.

Påsken er fra Påskeøya og Thor Heyerdahl bygde en platting og fraktet Jesus til Jerusalem så han kunne korse seg sammen med en annen rabbagast.

Jesus gikk i kjole han og ingen syntes det var rart eller galt, han ble ikke nektet adgang i syndagogen, han bare gikk inn og sa noen gullkorn på veien. I påsken gikk han via Dolorosa, men jeg tjur Sofie ville gått via DollyDimples..

DRØMMER MEG HELT BORTEVEKK I PIZZALAND, DET BLE MED DRØMMEN SOM VANLIG! MATMURA LESER IKKE TANKER OG DET ER NOK BARE PÅ TRASS!

Lurer litt på hvorfor Jesus kunne gå i kjole så mye han ville, mens Esben Esther Pirelli også går i kjole så mye han vil, men ingen tar ham like alvorlig som Jesus.

JEG KAN GÅ PÅ VANNET JEG!

Kanskje Esben Esther ikke tør å gå på vannet for han blir redd for å bli våt i krøllene ? Han kan lege ihvertfall og Jesus leget hele tiden. jeg legger meg nedpå en del selv også, skal jeg være dønn ærlig og det skal man jo, men det er vanskelig bare så dere vet det!

Fra lang og lengre enn langfredagens fotoshoot med egg og en assistent som spiste opp alle som en. Heldigvis er jeg så pen, så pen. Både med og uten egg.

Sofie rasler med krystallene og vil til Louvre!

-Vi har alle vår vei å gå! Det sier damene i new-page-bevegelsen før de rasler litt med krystallsodaen sin og går for å meditere bort mann og barn så de kan hjelpe verden fra sitt indre gemakk.

Alf Prøysen og jeg er også i alternativbransjen. New page er flott,.Prøysen kunne ikke engelsk så han sa "blanke ark og fargestifter", men i dag har vi pc, vi trenger ikke å farge stiften så jeg sier bare "New Page!!

Alternativene jeg liker best er kjøtt og fugl. Det smaker av fugl noen ganger og andre ganger er smør på flesk det beste jeg vet................

 Sofie Sidefleskpike må på fotoshoot selv om jeg er dårlig pga sykelig appetitt.

Når jeg er veldig syk og har veldig vondt og matmura nesten dør av sorg og fortvilelse er håpet nærmest i Vennesla.
Der bor det en kostekjerring som heter Jorunn og hun sender noen tause heksehyl langt inn i kroppen min og før jeg får snudd meg i grava er jeg frisk som en duggfrisk rose.

Takket være alternativbevegelsene til Jorunn slipper matmura å bestille time hos dr. Placebo som har det veldig travelt og sånn.

På bildet over ser dere hvor syk jeg er noen ganger.. Edvard Munch ville vært ellevill av begeistring over motivet "Syk pike Sofie".

Han angrer nok på at han gikk over til den andre siden, mens jeg for min del bare går og går uten sidestykke .
"Syk pike Sofie"maleriet hadde nok vært først i køen på Louvre og sist, men ikke minst :jeg jo fransk så nå tenker jeg dere fikk noe å gruble over.



                                       

SLIPP TARMENE LØS DET ER VÅR VÅR I ÅR!

                                    Slipp tarmene løs det er VÅR!!

 Det er vår, gnåler Matmura ustanselig! Snille Sofie blir hoppende glad som dere ser av bildet over! Så går tiden og vi går også. Går og går!

Våryr  av forventningspress lurer jeg på hva som er vårt, men det er nok en overraskelse for hun snakket om VÅR i matbutikken også uten at det ser ut som den er vår.

Assistenten min matmura synger ofte Helene Harefrøken når jeg løper  avsted for å slippe unna.
Ikke heter jeg Helene. Ikke er jeg hare. Frøken? Tjur ikke det, er mamma til ti valper, men jomfru  så
er nok mere en slags JomfruMaria eller Helgen, men ikke helgejomfru, for jeg er nemlig så deilig, så deilig.


       Å være heit er IKKE det samme som å være feit!

-HELENE HAREFRØKEN GLA OG METT. OG SØT OG VIMSETE OG SOMMERKLEDT...synger matmura og priser våren!

Alt har sin pris på medaljens bakside derfor lar jeg vår være vår og slenger hele "harekroppen" min ned i gresset.Det romler fælt i magen og jeg tenker kanskje jeg er hare krishna for de spiser bare ugress og ikke kjøttkaker og alt som er godt for Sofier.

Synger en kinesisk vise littegrann mens jeg soler hvert skapte gram. Den heter noe med VÅR, "vårrull" eller noe sånt.

Tenker dere blir passe imponert over at jeg kan mandarin." lalala no skin det sol e høgste svealia lalalalalalalalala" !

....det gjelder å nyte hvert sekund jeg ikke er på fotoshoot som denne gang heldigvis ikke var på snø, men på vår og fornemmelser!

Som avslutningsvisdom et sitat  av Tor-Erling amStaff: "våren er snørr og tårer og du er nødt til å være utendørs"  Ja, ja, noen er litt tettere i nøtta enn andre. 

Heldigvis er nøtta mi diger og matmura påstår det er synd det er så tomt inni det store hodet! Men det knekker ikke meg! 

Hilsen Sofie som er så smart så smart.  

Modellkarriere og hungersnød!

Det koster å være far, men jeg kan love at det koster å være mor også.
Under ser dere beviselig at jeg sulter fordi assistenten min Matmura ikke har råd til ordentlig mat.
Fotomodeller må ha mat de også, jeg er så heldig å ha en perfekt kropp, men må likevel sulte ihjel pga av nød og elendighet i hjemmet og utendørs.

HER PRØVER JEG Å KOMMERSIALISERE TIL MATMUR AT JEG TRENGER LITT  Å KNASKE PÅ.:

AKKURAT DA JEG NÅDDE SULTEBEGRENSINGEN KOMMER HUN MED DET RARE LØPESETTET SITT OG SIKKERT NOEN DEILIG MATSOMVARER.

SADISTEN AV EN ASSISTENT SLÅR TIL IGJEN! EN BALL? HUN HAR VEL BRUKT OPP LØNNA MI PÅ SJOKOLADE OG HOCKEYPULVER TENKER JEG!

Er det sånn vi skal liksom ha det i velferden Norgeslandet? Skal jeg på fire bein ha mindre mat enn de som bare har to? Ikke får jeg lov til å tigge, da må jeg pent på dekk(vi har ikke båt engang). "Dekk, sa jeg" er mantraet til matmura som altså ikke har båt for ikke å snakke om snøring, hun bare juger som dere sikkert skjønner!

NOEN GANGER BER ALFRED MEG PÅ DATE. JEG GLEDER MEG TIL Å SPISE OPP MATEN OG ALFRED GLEDER SEG TIL Å STJELE MATEN MIN OG SPISE OPP NUDELIGE SOFIE.

SE HER HVA ALFRED KOM MED! 

Tjur tydeligvis at jeg heter Monica Lewinsky, men jeg heter Sofie og nå dør jeg av begredelighet og matmangler snart! 

fja fotoshoot på snø men ikke med mat!

IKKE RART VI MODELLER ER VANDRENE MAGRE TIDER NÅR BRANSJEN ER SÅÅÅÅÅ LITE KALORI OG VENNLIG!

håper på bedre kår og levedyktighet i framtiden Norge!

Takk for at du leste denne livsviktige bloggen. Hilsen Sofie som er så sulten, så sulten!

Sofie lager hallelujastemning!

 Hallelujastemning med skjønne, skjønne Sofie!

                                                                                                                                                                             

                           

                                    

                                                               

                                                                         NØTTELITEN

                                       


Matmura tjur jeg kan hoppe himmelhøyt så hun la ballen min på toppen av et tre.
Er jeg Nøtteliten nå da liksom, nei tenk, er jo baje snille Sofie som er så pen så pen.


                                   


         
                                                                                                                          Den farlige krokosnillen får lov til å låne ballen bittelittegrann. Jeg er ikke redd for krokodiller, bare at de kan spise meg opp så da kan de låne for jeg er jo så snill, så snill.

                                        Game Set and Match!

x

Assistenten min matmura mister tennisballene mine hele tiden, jeg måtte ta en alvorlighetsprat med Jesus for nå trenger jeg hjelp.

Hjelpemiddelsentralen gidder ikke bry seg, så da er det jo bare å ta skjeen i andres hender.